1. Когато те питат кои музиканти са ви повлияли, кажи Black Sabbath -- винаги Black Sabbath.
2. Бъди сигурен че не звучите дори малко като Black Sabbath, макар че си казал, че сте вдъхновени от тях.
3. Прави си шеги с популярни музиканти, най-вече Бритни Спиърс и бой групите. Това е неуспоримо.
4. По време на интервю винаги казвай думи като "шибан", "гей", и "@#%$".
5. Приемай интервюта само от следните музикални списания: Metal Edge, Revolver, Alternative Press, Hit Parader, Guitar World, Kerrang! and Rolling Stone.
6. Плащай им 50 долара, за да споменат думата "метъл" във връзка с музиката ти във всяко интервю.
7. Добави още 50 долара ако могат да спонят и нов стил посветен само на твоята банда като Death Metal Disco (Static X), Melodic-core (Thursday), Christian Rap Metal (POD).
8. Поне един от членовете на групата ти трябжа да има страничен проект или поне да замисля такъв.
9. Помоли майка си да отиде до най-близкия магазин за да ти купи 6 кашона с гел за коса.
10. Използвай думата "гей" всеки път когато нещо не ти харесва.
11. Без солота на китари.
12. Техниките на барабаниста ти трябва да се състоят само от "bass-snare, bass-snare"
13. За да може басиста ти да спечели награда за "Най добър басист", той трябва да е ...
14. ...жена или...
15. ...използа "шамаросвай и удряй" стил на свирене.
16. Скачай когато свириш на китарата си и по средата на скока я завърти отстрани себе си.
17. По време на концерт, помоли публиката да пее с теб ..
18. ...да скача нагоре и надолу...
19. ...да вдигнат високо ръце...
20. ...да размахват средни пръсти...
21. ...и да внимават да не се наранят взаимно.
22. Посвети текста за обложката на албума ти на родителите си и на повече от 15 други нео метъл банди и поне 4 от които да сте взели звучене.
23. Втория ви албум трябва да е по слаб от първия.
24. Задължително поне един от членовете на групата трябва да:
25. ...е бил арестуван...
26. ...пие бира...
27. ...или пуши марихуана.
28. По време на интервюта отречи всякакви наркотици използвани от бандата ти.
29. Кажи че мразиш Limp Bizkit и после противоречи на изказването си като се мотаеш с групи като Taproot, Drowning Pool и Primer 55.
30. Когато описваш група, която ти е харесала не забравяй да споменеш "къртят мивки" ("kicks ass").
31. Когато описваш група, която не ти е харесала не забравяй да споменеш "sucks dick", или "@#%$ sucks ass".
32. Престори се че си бил използван като дете и когато никой не ти повярва ...
32. ...се оправдай с депресантските си текстове и ако това не работи ...
33. ....дари 3% от обеците си на фондация за защита на децата.
34. Звукозаписната ти компания трябва да е една от следните: Sony, Interscope, Warner, Geffen, Virgin, Roadrunner, и Island/Def Jam.
35. Носи бейзболни шапни, сенки под очите, табакери и всякакви такива модерни дреболии всеки път.
36. Панталоните ти трябва да са поне с 3 размера по големи от истинския ти размер.
37. Казвай "shaznit".
38. Казвай "стиснат като @#%$" колко се може по често.
39. Престори се че мразиш MTV и че те нерви това че пускат твои видеота без разрешението ти, но някъде дълбоко в теб харесваш начина по който рекламират музката ти.
40. Когато се срещаш с Kurt Loder и Carson Daly, увери се че преди това ще се видиш и с Fred Durst да го помолиш за указания.
41. Винаги рекламирай KORN и казвай че те са върнали метъла от смъртта.
42. Задължително в групата ти трябва да има поне една жена.
43. Бъди на всяко турне на "Ozzfest".
44. Тениските ти трябва да са черни с логото на групата ти и някакви тийнеиджърски реплики на гърба.
45. Престори се че сам правиш вашия сайт.
46. Добери се до това, че Ross Robinson, GGGarth или Brendan Oґ Brien да представят албума ти.
47. Винаги отлагай датата на издаване на албума. От 5ти юни го премести на 7ми юли. Прави това поне два пъти на всеки албум.
48. Покани рапари или членове на други нео метъл групи да участват в албума ти.
49. Винаги хленчи
50. Затваряй си очите всеки път като пееш, за да покажеш колко си депресиран - като Staind
51. Пиърсингите също са задължителни.
52. Поне едни член на групата ти трябва да е плешив ...
53. ...или да има козя брадичка.
54. Престори се че мразиш света.
55. По време на концерт скачай в побликата и после им кажи да те върнат.
56. Панталоните ти трябва да са много смъкнати и боксерките ти да се показват всеки път когато повдигнеш тениската си
57. Барабаниста ти трябва да гол до кръста по време на концертите.
58. Хапи микрофона докато пееш.
59. Дръж микрофона в изправено положение докато клатиш глава с ритъма.
60. Винаги ругай публиката докато свирите на живо. "Деня е супер с пибания Лос Анджелис!"
61. Вкарвай думата "шибан" между всеки две думички " кокосов-шибан-орех"
62. Zildijan трябва да ви е официален чинел.
63. Китарите ви трябва да са Ibanez или Fender. Не приемай други.
64. Винаги използвай седем-струнни китари.
65. Колкото по яки боксерки и педали имаш, толкова по лесно би спечелил награда за "Най-добър китарист", за това побързай!
66. Носете маски или силен грим и когато някой ви оприличи за наследниците на Slipknot кажи че съществувате от преди 1977.
67. Когато някой пита какъв ще е следващия албум, кажи че ще е "по шибано тежък от всичко шибано тежко до сега"
68. Прочети пак правило 67 и побави още повече пъти думичката "шибан".
69. Когато излезе албума се увери че няма да звучи толкова тежък колкото ти си казвал.
70.Текстовете ти трябва да съдържат поне по 3 пъти думичката "шибан". Това правило се отнася само за "твърди-като-пирон" банди.
71. Избеди си една група с която да се караш, за да покажеш колко си лош.
72. Когато искаш да копираш нечие друго звучене, не използвай никакво богохулство когато пишеш текстовете, за да могат критиците да се съсредоточат върху лириката вместо музиката. За повече информация питай Linkin Park, които са признати за "майстори" в това изкуство.
73. Когато децата почнат да казват че сте "комерс" кажете им че ако те бяха на ваше място биха направили същото...
74. Когато децата почнат да ви наричат имитатори, кажете че групата с коят ви сравняват е от вдъхновенията ви или ...
75. ...е само съвпадение.
76. Подигравай се на гейовете постоянно. Това е перфектния начин да скриеш факта че и ти си падаш малко такъв...
77. Когато родителите ти и кажят да отидеш в стаята си - отиваш с стаята си.
78. Трябва да записваш студиен албум всяка година, а ако пропуснеш - албум с демата или миксове също върпи работа.
79. Сборичкай се с охраната на всеки концерт в който участваш, за шоуто.
80. Мий си маратонките само 4 пъти в годината.
81. Носи дрехи от лична фирма за дрехи- и скоро те ще ви поискат за рекламно лице. Перфектни са Адидас и Пума.
82. Издай видео състоящо се само от кадри зад сцената и как ти и приятелите ти се подигравате сами на себе си.
83. По време на концерт кажи че ще изпълните песен която публиката знае. Изкрещи първата дума и накарай феновете да довършат името на песента, като вдигаш микрофона си над тях. Прави това докато не почнат да крещят името на песента съвсем ясно, ако изгубиш 5 минути в това ги накарай да довършат до край.
84. Феновете ти трябва да се състоят от 80% които използват никове идващи от пряко свързани с групата неща като например феновете на Mudvayne - DeathBloomsDig99 и поне 10% такива които използват оригинални никове.
85. Името на групата ти трябва да е леко изменено от оригиналната дума.
86. Когато родителите почнат да ви обвиняват за песни подтикващи към насилие, обърнете вината към тях като им кажете че никога не обръщат достатъчно внимание на децата си.
87. Когато някой сравни музиката ви с тази на друга по известна група, кажете че никога не сте чували за тях.
88. Отложете поне 5 от датите в турнето ви с обещание че ще се върнете след време.
89. Настоявай нотките на гняв и депресия в песните ти да са истински.
90. Настоявай че групата ти е "метъл" винаги.
91. Най-Добрия и Горещо трябва да са рекламите за новия ти албум.
92. Кажи че ще се самоубиеш ако някъде никой не ти обърне внимание.
93. Идеята ти за уникалност се състои в това да се намацаш с черно и яло по лицето и да се правиш на депресиран трол в стаята си.
94. Преструвай се че харесваш Kittie, а всъщност да искаш да спиш с поне една от музикантките в групата.
95. Кажи че правило 94 е лъжа! Тогава тропай с крак и крещи "това не е вярно! това не е вярно!" отново и отново.
96. Първия ти сингъл трябва да има чисти вокали или поне мелодични ритми.
97. Прекарвай време в писане на текстове посветени на критиците или на хората които се подиграват с така наречената ти ТЪПА музика.
98. Ако сте нова група, направете кавър на песен от 80те и я направете лесно достъпна. Пуснете тази песен като първи ваш хит - гарантиран успех!
99. Участвай в колко се може повече албуми-компилации.
100. Забранено солото на китари!!!
101. Всяко от гореспоменатите правила ви засяга за лична основа.
Няма коментари:
Публикуване на коментар